| | Анекдоты смешные. | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Ср Июл 20, 2011 1:39 pm | |
| С твоим-то талантом и обстоятельностью? | |
| | | ТТ
Сообщения : 245 Дата регистрации : 2011-06-06
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Ср Июл 20, 2011 1:44 pm | |
| Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..." Жена: - "Выпей отравы, тварь..." Муж: - "!!! ! ! ??? ??? " Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
| |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Ср Июл 20, 2011 1:57 pm | |
| | |
| | | ТТ
Сообщения : 245 Дата регистрации : 2011-06-06
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Ср Июл 20, 2011 2:09 pm | |
| ни чего личного | |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Ср Июл 20, 2011 2:12 pm | |
| "Ничего" вместе пишется, деревня. | |
| | | ТТ
Сообщения : 245 Дата регистрации : 2011-06-06
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Ср Июл 20, 2011 2:23 pm | |
| Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
| |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Ср Июл 20, 2011 5:28 pm | |
| В сбере все окошки свободны? Фантастика. | |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Чт Июл 21, 2011 4:10 am | |
| Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: - А вы женаты товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведете себя так, как будто вы замужем. | |
| | | ТТ
Сообщения : 245 Дата регистрации : 2011-06-06
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Чт Июл 21, 2011 10:56 am | |
| Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ У брега холодного синего моря, Когда-то давненько стояло подворье. Пожалуй, подворье уж сказано громко, Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей животины - собака да кошка. Причина ясна: старику со старухой, Не просто справляться с житейской разрухой. Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег фальшивых старик не печатал. В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто. И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась. Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная, Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо. Пошел как-то раз старичок, как обычно, К холодному морю за рыбной добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова. Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя. Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною. Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия. Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети. Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину. Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило. Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка. Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская. Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался: Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею. И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану. Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны. Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь. Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились. И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.
С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет. Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу. Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет. Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой. Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало. Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане. Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились. А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься? Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется. Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда. Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.
...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни, Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?! О люди, о нравы! Куда же мир катится? Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках, Кому же сбывать мне свои побрякушки? Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает. А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься. Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила. И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление. Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины. О боже, а если вдруг ЭТО расправится, Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает. Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе. Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза. Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка. Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали. Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы. Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин. И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе. Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает. Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане. Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает. Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти, Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила.
| |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Чт Июл 21, 2011 11:11 am | |
| | |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| | | | Uraletz ветеран броуновского движения
Сообщения : 204 Дата регистрации : 2011-06-19 Возраст : 45 Откуда : Миасс, Питер и т.д.
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Пт Июл 22, 2011 2:47 am | |
| тут запятую не пропустили, случаем? =))) | |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Пт Июл 22, 2011 8:34 am | |
| Горячая десятка и типичный национальный анекдот: 1. Германия Священник обращается к детям: - Сегодня я расскажу вам о создании первого человека. Один из присутствующих детей: - Меня больше интересует история создания третьего.
2. Россия - Алло, это прачечная? - Муячечная! Это министерство культуры! ***** Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить - можно.
3. Турция Пришёл как-то в магазин один турист. Купил кое-что и в кассе, расплачиваясь, даёт 100-долларовую банкноту. Кассир усомнился в том, настоящая ли она, и начал осматривать её со всех сторон, но всё равно так и не удостоверился. Смотрит, в очереди стоит Темель (турецкий Чукча). Он ему протягивает бумажку: - Может, вы посмотрите, я не понял... Темель посмотрел на бумажку сверху, снизу и возвращает её кассиру: - Бумажка фальшивая. Все удивились и спрашивают Темеля, как он так быстро определил? Темель и говорит: - Ататюрк ведь на ней не нарисован.
4. Великобритания В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. - Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, - отвечает бармен.
5. США - Я посмотрю телевизор? - Почему нет? Глаза и задница у тебя есть.
6. Франция В магазине: - Заверните мне этот банан, пожалуйста. - Вот, мадам. - Я не мадам, а мадемуазель - Ну да, мадам, я же вижу, как вы его держите. ***** Что общего между людьми и качелями? Сначала это весело, а потом вас начинает от них тошнить.
7. Польша - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. - С выпивкой? - Нет, с чтением.
8. Бельгия Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа бин Кемаль? - Здесь. - Якин бар-Харетдин? - Здесь. - Мухаммад-Дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
9. Нидерланды Как-то житель Амстердама, у которого угнали велосипед, увидел на улице преступника, едущего на его двухколёсном красавце: - Эй ты! Слышишь, а ну верни мой велик! Не оборачиваясь в сторону кричавшего мужчины, все велосипедисты на улице резко поднажали и скрылись из виду.
10. Канада К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит: - Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит: - Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? - Из Канады, сэр. - А почему ты решил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она играет, сэр? | |
| | | Юленька Учет и контроль.
Сообщения : 1777 Дата регистрации : 2011-05-29 Возраст : 40 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Вс Июл 24, 2011 10:36 am | |
| Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой! | |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Пн Июл 25, 2011 5:03 am | |
| Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? - Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Некоторые особо продвинутые говорят, что мы сами заслужили своих правителей. Так вот, пришла пора заслужить новых. | |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Ср Июл 27, 2011 4:45 am | |
| Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. | |
| | | Бродень Строитель маньячный, ленивый.
Сообщения : 911 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 51 Откуда : Местный
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Ср Июл 27, 2011 9:03 am | |
| Боян... | |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Ср Июл 27, 2011 12:11 pm | |
| | |
| | | Бродень Строитель маньячный, ленивый.
Сообщения : 911 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 51 Откуда : Местный
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Ср Июл 27, 2011 2:38 pm | |
| - Вася... А ты ж говорил что больно будет... Я ж девочка... А когда больно то?... - Счас кончу, по роже дам, вот тогда больно и будет.... (Из суровых дерявенских будней) | |
| | | Бродень Строитель маньячный, ленивый.
Сообщения : 911 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 51 Откуда : Местный
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Пт Июл 29, 2011 4:26 am | |
| Боян конечно. Зоопарк. Экскурсия. Гид грузин. - Пэрэд вами зэбра. Самэц. Женский голос из толпы: - Извините, а самец это тоже что и мужчина? Игнорируя продолжает: А это пэрэд вами слон. Самэц. Тот же голос: -Извините, но все же, самец это тоже что и мужчина? Игнорируя продолжает: -А это пэрэд вами лэв. Самэц. Все та же женщина: -Простите но вы не ответили на мой вопрос! Гид: - Жэнчина! Мужчина это тот у которого ест дэнги, а все остальные самцы!...
Пы.Сы. Чувствую себя самцом... | |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Пт Июл 29, 2011 4:30 am | |
| Это нормально. Лучше быть самцом на свободе, чем "грузином-мужчиной в зоопарке" | |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Пт Июл 29, 2011 4:37 am | |
| Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…)))
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай". | |
| | | Бродень Строитель маньячный, ленивый.
Сообщения : 911 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 51 Откуда : Местный
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Пт Июл 29, 2011 4:43 am | |
| | |
| | | адвер
Сообщения : 1985 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 54 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Пн Авг 01, 2011 9:42 am | |
| Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... | |
| | | Бродень Строитель маньячный, ленивый.
Сообщения : 911 Дата регистрации : 2011-05-12 Возраст : 51 Откуда : Местный
| Тема: Re: Анекдоты смешные. Пн Авг 01, 2011 11:45 am | |
| Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..» Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский! | |
| | | | Анекдоты смешные. | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |