Анекдоты смешные.

А как мне еще воспринимать то, что ты пишешь (размещаешь), ибо мы с тобой одно целое, вроде? Так что - лично и воспринимаю, да.

хм... личное.... убежал отсель...

Ничего тут "личного" нет. У нас все хорошо.
Так, позубоскалить.

А-а, понятно... (прибежал обратно)

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Футбол - суровая игра.

поржал, ага:

she: Хома, Хома помоги!! у меня комп не включается!!!
he: Совсем не включается? Или ошибки пишет?
she: пишет "Hard dick not found"
he: hard dick, говоришь? Мужика себе найди наконец. Будет тебе hard dick...
he: А к компу жесткий диск подключи, отошел где-то.

Баш

Спер на все16... Вдруг кто не читал... Улыбнул

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов
новостей и телеведущих.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
—
Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки
вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке,
распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: –.. вашу
мать! Что здесь за *нецензурная брань*???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

На приеме у прихолога.
- Составьте из букв: Г, А, В, Н, О, - какое нибудь слово.
- Вагон!
- Да вы оптимист!

Бродень пишет:

На приеме у прихолога.
- Составьте из букв: Г, А, В, Н, О, - какое нибудь слово.
- Вагон!
- Да вы оптимист!

Еще б одну Г и получился бы ВанГоГ

адвер пишет:

Бродень пишет:

На приеме у прихолога.
- Составьте из букв: Г, А, В, Н, О, - какое нибудь слово.
- Вагон!
- Да вы оптимист!

Еще б одну Г и получился бы ВанГоГ

Да Вы эстет!

ПаШа, ты человек образованный и начитанный. Поэтому, я прихожу к выводу, что щас ты меня сознательно оскорбил...мнэээ... устами повара Юрайды.

Я?!! Разве ж я посмею...

А то.

"- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Ребе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы."

Да... Хороший анэгдотт...

* * *
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять, по какой статье его уволили из президентов.

* * *
Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

* * *
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут на выборах в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!